Na mesma página onde o ex-vocalista dos Savage Garden oficializa a sua união gay, onde se viam fotos de beldades como Stacey Ferguson (Black Eyed Peas), Jennifer Aniston (actriz, ex. Brad Pitt), Sarah Jessica Parker (O Sexo e a Cidade) e Pamela Anderson (hum…oh que Marés Vivas!), dei de caras…olhos com uma notícia deveras…interessante que li e reli: Campeonato de Masturbação.
Uns segundos para se recomporem… mais uns para usarem a imaginação… OK!... De volta à realidade.
A "masturbatona" começa a 5 de Agosto em Inglaterra com direito a transmissão televisiva e é segundo os organizadores, por uma boa causa.
(até parece que quem o faz não o faz por uma boa causa! Daaah…)
Mas sim, a causa é nobre. Tem haver com a prevenção da Sida.
A meu ver, o campeonato deveria de ter um formato semelhante ao Campeonato Europeu e Mundial de Futebol, ao Europeu de Ralis e Mundial de Formula 1 ou até mesmo com mais frequência – apenas uma pausa mensal para descansar os músculos e (re) carregar as baterias (depósitos, entenda-se).
No que respeita à prevenção, se práticas como a deste campeonato se tornassem tão banais como meter o EuroMilhões, Totoloto, sacar de um cigarro, beber um café e já não digo lavar as mãos, concerteza que nem se falava do Vírus da Sida.
Falam-se de Salas de Chuto para os toxicodependentes – criem-se sim, salas (salões, digo eu!) com todas as comodidades para a função em causa – “batê-las”!
Nada de sexo em grupo – só “batê-las”. São coisas diferentes, amigos!
Imagine-se 3 tipos de salas com cabines individuais (mais largas que as que se encontram nos Peep-Shows (disseram-me. Nunca vi!)), com livros, fotografias de parede de corpo inteiro (de-ta-lha-das) e revistas desde a Tânia e Gina badalhoca para eles e a Playgirl para elas. A terceira sala seria mista, separada por um vidro do chão ao tecto impedindo o contacto pessoal como nos Peep-Shows (disseram-me que é assim nesses sítios, a sério), tornando o acto da “dar ao punho” e do “dedal” bem mais atractivo e excitante, podendo os intervenientes usar máscaras do Zorro e assim “esgrimir” à vontade sem se dar a conhecer, contemplando-se mutuamente durante o exercício.
…hum…Lembrei-me agora que tenho de tirar a verruga do queixo!
O recorde estabelecido numa anterior competição nos Estados Unidos é de 8 horas e 30 minutos a batê-la.
O recorde estabelecido numa anterior competição nos Estados Unidos é de 8 horas e 30 minutos a batê-la.
Dá peso à frase “de manhã à noite”, sem dúvida.
Não se fala se o recordista ficou como o Charlot num dos seus filmes na fábrica que de tanto efectuar o mesmo movimento com o braço, quando acabou o serviço foi para casa a mexer o braço sem parar, de cima para baixo, movimento por acaso quase parecido (quase) com o efectuado pelo campeão em causa. Também não se sabe de alguma lesão que tivesse acontecido a algum dos participantes nem a sua gravidade. Teria de certeza de haver um departamento médico devidamente apetrechado, com pessoal qualificado para eles e para elas, claro está, com massagens relaxantes, bebidas energéticas, incenso, pomadas, óleos e lubrificantes tão capazes de nos…perdão…de OS adormecer como de arrebitar (tal e qual; funciona para ambos), e deixá-los prontos para nova etapa de esgalhanço (ou dedicação).
Tal como os bancos têm agências espalhadas pela cidade, haveriam agências neste caso do Banco de Esperma (nada se desperdiça, tudo se aproveita – nos homens porque nas mulheres o esguicho perde-se…perde-se mas é liiindo!).
O objectivo é impedir as pessoas de se espalharem aos fins-de-semana pelos relvados e bancos de jardim e de desatarem a “dar ao dedo” e punho sem respeito pelos outros que passeiam alegremente e ansiavam ao mesmo mas tiveram o lugar ocupado; durante a semana aproveitariam as pausas de quinze minutos de manhã e à tarde e quem quisesse ao almoço, e era vê-los em correria desenfreada, gravatas à banda, camisas fora das calças, vestidos arregaçados e ténis (quais saltos altos quais quê…ténis para correr que o tempo é pouco!), às agências mais próximas esperando a vez.
Filas e filas e filas e desespero à medida que o tempo escasseia, nervosismo e stress impedindo a malta de contribuir para a prevenção do flagelo que atormenta esta Era.
Ooh, desespero!
Aah, que dedicação!
(suspiro) Era lindo de ver!
E porque a educação é importante e de pequenino se começa a Prevenção, nas escolas uma nova disciplina: Trabalhos Manuais (de verdade!). Na Suécia, pais berço da Nova Fé, a iniciação sexual começa bastante cedo, aos treze anos. Imagine-se os Trabalhos Manuais. Um pais inteiro profetizando uma só fé. Liiindo!
Aquilo é que é Fé!
Já estou a ver…Grupos se criarão espalhando a boa nova. Tabernáculos da Fé tentando angariar crentes nas estações do Metro, entregando pequenos folhetos ilustrativos (isso mesmo – com fotos a coisa vai), de como e onde praticar a boa graça do esgalhanço.
Prevenção, irmãos, prevenção é tudo!
Tenham fé no Punho e no Dedo, irmãos!
Aleluia!
Ó Masturbação nas Alturas!
Contentemo-nos (não, não é erro), com sessões particulares a sós ou a “mais que um” (quem me dera!), e faça-mos uma prevenção particular e pessoal.
Tal como os bancos têm agências espalhadas pela cidade, haveriam agências neste caso do Banco de Esperma (nada se desperdiça, tudo se aproveita – nos homens porque nas mulheres o esguicho perde-se…perde-se mas é liiindo!).
O objectivo é impedir as pessoas de se espalharem aos fins-de-semana pelos relvados e bancos de jardim e de desatarem a “dar ao dedo” e punho sem respeito pelos outros que passeiam alegremente e ansiavam ao mesmo mas tiveram o lugar ocupado; durante a semana aproveitariam as pausas de quinze minutos de manhã e à tarde e quem quisesse ao almoço, e era vê-los em correria desenfreada, gravatas à banda, camisas fora das calças, vestidos arregaçados e ténis (quais saltos altos quais quê…ténis para correr que o tempo é pouco!), às agências mais próximas esperando a vez.
Filas e filas e filas e desespero à medida que o tempo escasseia, nervosismo e stress impedindo a malta de contribuir para a prevenção do flagelo que atormenta esta Era.
Ooh, desespero!
Aah, que dedicação!
(suspiro) Era lindo de ver!
E porque a educação é importante e de pequenino se começa a Prevenção, nas escolas uma nova disciplina: Trabalhos Manuais (de verdade!). Na Suécia, pais berço da Nova Fé, a iniciação sexual começa bastante cedo, aos treze anos. Imagine-se os Trabalhos Manuais. Um pais inteiro profetizando uma só fé. Liiindo!
Aquilo é que é Fé!
Já estou a ver…Grupos se criarão espalhando a boa nova. Tabernáculos da Fé tentando angariar crentes nas estações do Metro, entregando pequenos folhetos ilustrativos (isso mesmo – com fotos a coisa vai), de como e onde praticar a boa graça do esgalhanço.
Prevenção, irmãos, prevenção é tudo!
Tenham fé no Punho e no Dedo, irmãos!
Aleluia!
Ó Masturbação nas Alturas!
Contentemo-nos (não, não é erro), com sessões particulares a sós ou a “mais que um” (quem me dera!), e faça-mos uma prevenção particular e pessoal.
Já enfatizavam os Ena Pá 2000 numa das suas célebres canções, no refrão…refrão? Para dizer a verdade, toda a música gira em torno de uma só e excelente frase, cantada em estilo Gregoriano: “Masturbação. A bem da Nação.” E siga para Bingo!
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