domingo, agosto 20, 2006
Super-Homem, O Regresso.
O tipo está de volta.
Diferente. É pai, está mais rápido (bebe Redbull ao pequeno-almoço), tem um fato novo um tanto ou quanto abichanado e mais justo (que raio a Lois Lane viu nele e se viu, só lhe mostrou a ela), e que marca de gel é que ele utiliza que nem a voar ou dentro de água se desmancha? Quando paira em voo põe uma pose na qual só faltam os dedos mindinhos no ar. Loucura, menina!
O Clark Kent é um totó que continua com vontade de meter a língua toda na boca da Lois Lane até à campainha e esperar que o deixe entrar noutro lado também (seu doido). Mais totó é que nem sequer utiliza a visão Raio-X para ver ao pormenor…os pormenores. Ganda pastelão!
É pai e o puto até é giro.
Resultado de um pinanço nas alturas, herda do pai um poder interessante: resiste à kriptonite. (para além de saber que quando crescer terá uma pujança de manhã à noite). Boa, miúdo! Viva tu!
Uma palavra para a tradução “inteligente”:
- Uma cena com a Lois Lane a tentar escrever um artigo no computador acerca do tipo de collants azuis e manta vermelha nas costas, em que o écran é preenchido com o cursor de texto a piscar e uma SURPREENDENTE tradução em maiúsculas:
- “EU” …!
… Uuuuf…! Arrepiante!
(Quem o fez, merece o Prémio Nobel "Daaah" e do Tico e Teco por ter conseguido confundir o piscar do cursor com a letra “i”. Fantástico, melga!)
Diferente. É pai, está mais rápido (bebe Redbull ao pequeno-almoço), tem um fato novo um tanto ou quanto abichanado e mais justo (que raio a Lois Lane viu nele e se viu, só lhe mostrou a ela), e que marca de gel é que ele utiliza que nem a voar ou dentro de água se desmancha? Quando paira em voo põe uma pose na qual só faltam os dedos mindinhos no ar. Loucura, menina!
O Clark Kent é um totó que continua com vontade de meter a língua toda na boca da Lois Lane até à campainha e esperar que o deixe entrar noutro lado também (seu doido). Mais totó é que nem sequer utiliza a visão Raio-X para ver ao pormenor…os pormenores. Ganda pastelão!
É pai e o puto até é giro.
Resultado de um pinanço nas alturas, herda do pai um poder interessante: resiste à kriptonite. (para além de saber que quando crescer terá uma pujança de manhã à noite). Boa, miúdo! Viva tu!
Uma palavra para a tradução “inteligente”:
- Uma cena com a Lois Lane a tentar escrever um artigo no computador acerca do tipo de collants azuis e manta vermelha nas costas, em que o écran é preenchido com o cursor de texto a piscar e uma SURPREENDENTE tradução em maiúsculas:
- “EU” …!
… Uuuuf…! Arrepiante!
(Quem o fez, merece o Prémio Nobel "Daaah" e do Tico e Teco por ter conseguido confundir o piscar do cursor com a letra “i”. Fantástico, melga!)
O Super-Homem é pai.
Estava-se mesmo a ver que só podia dar nisto! Tantos voos a altas horas da noite e a grandes altitudes que lá conseguiu dar a volta à cabeça da Lois Lane. Leva a miúda às nuvens e…”pinanço” para cima! Mas a coisa já vinha detrás…
Sejamos verdadeiros: qual era a primeira coisa que fariam se tivessem visão Raio-X? Pois então…!
Mas onde e como terá sido a “pinada”? Isso é que eles não mostram…pois é! Já para ver um beijo é o que é e agora o tipo é pai!?
É urgentíssimo ficar a saber como “dar uma” à Super-Homem. Bastará vestir uma camisolita e collants azuis justos, pôr um “S” na peitaça e um cortinado vermelho nos ombros para dar um Super-Pinanço? …Ah, o que vale uma fantasia!
Qual terá sido a intensidade do momento? È sabido que à medida que a tensão aumenta, é costume ouvir a expressão – “dá-me com força, querido”; e será que a Lois Lane se arriscou a dizer isso? E logo nas nuvens!
Mas sabe-se que tal não aconteceu o que revela que a miúda tinha algo mais que o Tico e o Teco na cabeça, senão andaria com um Super Andar Novo.
Só um Super-Homem para manter um Super sangue frio num momento daqueles e não arrebentar com a rapariguita. Boa! E que outros artifícios terá ele usado? E protecção? Concerteza que sendo um Super-Herói teria de dar um Super exemplo. Que marca utilizou ele? E havia tamanho? Seria como o Homem-Elástico? … Hum… Teriam sido às cores? E sabores? …Dá que pensar: Super-Homem = Super-Membro. ‘Tá visto!
E nós, meros mortais como ficamos? Precisamos de saber esses segredos – as Super-Posições, os Super-Murmúrios à orelha, as Super-Posições (eu sei que me estou a repetir mas as coisas importantes primeiro).
Os mortais têm o direito a viver e nada nos garante que venha do céu a Super-Mulher de biquini e capa vermelha a esvoaçar na nossa direcção (cada um imagina-a à sua maneira!), sujeitos a apanhar uma tendinite no pescoço de tanto olhar para cima. VENHA ELA. ANSEAMOS POR UM SUPER-PINANÇO!
Sejamos verdadeiros: qual era a primeira coisa que fariam se tivessem visão Raio-X? Pois então…!
Mas onde e como terá sido a “pinada”? Isso é que eles não mostram…pois é! Já para ver um beijo é o que é e agora o tipo é pai!?
É urgentíssimo ficar a saber como “dar uma” à Super-Homem. Bastará vestir uma camisolita e collants azuis justos, pôr um “S” na peitaça e um cortinado vermelho nos ombros para dar um Super-Pinanço? …Ah, o que vale uma fantasia!
Qual terá sido a intensidade do momento? È sabido que à medida que a tensão aumenta, é costume ouvir a expressão – “dá-me com força, querido”; e será que a Lois Lane se arriscou a dizer isso? E logo nas nuvens!
Mas sabe-se que tal não aconteceu o que revela que a miúda tinha algo mais que o Tico e o Teco na cabeça, senão andaria com um Super Andar Novo.
Só um Super-Homem para manter um Super sangue frio num momento daqueles e não arrebentar com a rapariguita. Boa! E que outros artifícios terá ele usado? E protecção? Concerteza que sendo um Super-Herói teria de dar um Super exemplo. Que marca utilizou ele? E havia tamanho? Seria como o Homem-Elástico? … Hum… Teriam sido às cores? E sabores? …Dá que pensar: Super-Homem = Super-Membro. ‘Tá visto!
E nós, meros mortais como ficamos? Precisamos de saber esses segredos – as Super-Posições, os Super-Murmúrios à orelha, as Super-Posições (eu sei que me estou a repetir mas as coisas importantes primeiro).
Os mortais têm o direito a viver e nada nos garante que venha do céu a Super-Mulher de biquini e capa vermelha a esvoaçar na nossa direcção (cada um imagina-a à sua maneira!), sujeitos a apanhar uma tendinite no pescoço de tanto olhar para cima. VENHA ELA. ANSEAMOS POR UM SUPER-PINANÇO!
Coisas da China.
Dois funcionários de uma empresa de electricidade na província de Hunau, chateados por não terem sido convidados para a inauguração de um hotel local, não foram de modas: cortaram a energia e obrigaram duas gerentes a beber até caírem para o lado. Resultado? O corte de energia afectou não só o hotel mas também alguns quarteirões circundantes causando o caos. Por essa é que eles não esperavam; nem tão pouco de serem despedidos e humilhados na empresa que os empregava.
Mas dá que pensar. E se a moda pega?
Isto faz-me lembrar uma história que se passou com uns amigos meus no Algarve, típica da sua maneira de ser e estar – desinibida e divertida (estão em casa).
Meia dúzia de marafados fazia o circuito normal de fim-de-semana, correndo os bares de Albufeira a Albufeira (tipo Monopólio: saindo e voltando à casa de partida mas sem direito a receber 2 contos!). Uns mais tortos que outros, rindo desalmadamente, paródia de todo o tamanho dirigiram-se a uma das muitas discotecas conhecidas da zona. À entrada a fila habitual aguardando a vez. Era o momento de manter a postura diante dos Senhores de Preto à porta. Depois lá dentro…era dançar com as “camones”, camisa fora das calças, uma mão no ar ao ritmo da música enquanto a outra segurava o copo. Paródia saudável à moda algarvia. Que saudades!
Quando chegaram à porta, o habitual “boa noite” e o número – “somos seis”. A experiência dos Senhores de Preto descortinaram um brilhozinho de “olhos de gato encadeado pelos faróis de automóvel” num 6 avos do grupo. Calmamente, foram informados da quantia para entrar e que determinado elemento não poderia entrar.
Espanto sentido à décima potência no elemento acusado de não estar em condições para entrar na discoteca – “Hein…? Quém? Êh não posso entrar? Êêuu?”
Sem muitos alaridos, os restantes (os mais direitos dos tortos), disseram que ele estava bem e não ia fazer mal nenhum, era só para beber um copo (um atrás do outro!) e curtir a música. Mesmo assim a resposta foi a mesma. Mas quem não parou foi o elemento acusado.
- Tu sabes quém êu sôu? Nã sabes? Quérss ver, quérss…? – E de carteira na mão saca de um cartão que mostra aos Senhores de Preto.
Impregnado de calma algarvia, uma figurinha de estatura média, óculos de lentes grossas e aro de tartaruga, gel no cabelo (para atrair uma “camone” menos dotada de vista), de camisa (já com a fralda para dentro), e sapato, exibe de braço esticado com o ar mais importante do mundo, o cartão dos Serviços Municipalizados de Água de Albufeira. Nesta altura já os restantes do grupo riam entre dentes, adivinhando a barrigada de riso que estava prestes a acontecer.
Impávidos e serenos, os Senhores de Preto olharam para o cartão, talvez com alguma vontade de rir mas nunca o demonstrando, continuando a ouvir o discurso do moço:
- Tách a ver? Tách a ver? Nã me déxâas entrar? Ah não…? Se nâ me déxâas entrar corto-te a água da discoteca, aí! É, é…! Vaich a ver! – E volta a mostrar o cartão, abanando-o todo importante.
Não se contendo mais, os outros rebentaram numa barrigada de riso despegado e afastaram-se da porta – “Então a gente leva o gajo, déxa ‘tar. Boa noite.”
O outro pouco convencido, deixou-se levar resmungando – “Êu vou-lhe cortar a água…ai vou, vou! O gajo vai ver! Nâ vai ter água para o gêl…Nã vai haver gêl nas bebidas para ninguém! E descubro onde o gajo mora e corto-lhe a água por um mês!”
Afasta-se brandindo o cartão como uma espada e dizendo – “Tách a ver? Tách a ver?”
Se a moda pega…
21 Formas de aumentar a energia
Recentemente deparei na revista masculina, Men’s Health, com uma lista de conselhos capazes de assegurar um aumento de energia no organismo, se seguidos à risca. Mas onde é que a autora do artigo, Sandra Maurício terá ido buscar estas dicas?!...toca a acordar! Vejamos as diferenças entre os conselhos e a realidade:
1> Cheirar substâncias naturais como o rosmaninho, hortelã-pimenta e gengibre. Francamente! O que provoca uma verdadeira descarga de “gana” é o cheiro dos cabelos de uma deusa deitada ao nosso lado (contando que não tenha problemas nas glândulas soporíferas, nem ressone);
2> Cinco minutos de exercício fora da cama, flexões ou saltar à corda. Até parece! Com uma mulher linda ao nosso lado quem é que ia sair da cama para saltar á corda? Garanto que iam haver saltos naquela cama e que durariam bem mais de 5 minutos. Exercícios fora da cama – TOLICE!
3> Levantar e andar em vez de pedir que alguém traga algo. Relaxam-se os músculos tensos. MAS QUAL QUÊ? O que a malta gosta é de TENSÃO! E se pudesse ser TENSÃO de manhã à noite? Ui…ten-são, ten-são, ten-são! Andar sim mas directo à presa – Saiam da frente!
4> Se tem de trabalhar até tarde, beba café em dose tripla. Daaah…! Que tal pedir ajuda à secretária, uma palete de RedBull e outra de “camisinhas”? Ah, “ganda” noite!!!
5> Beba um bom copo de água porque a desidratação acelera o cansaço. Pois eu digo que sim, para além de pôr os rins a trabalhar logo de manhã – essencial para um bom movimento de ancas.
6> Durma no sofá se tiver insónias. Não digo que não, mas leve-a consigo – variar os locais (a dois), apimenta a relacção. Insónias? Ocupe o tempo da melhor forma: deitado ou em pé, não seja esquisito. Mas lembre-se: com gana!
7> Lavagem interna periódica, desintoxicação do organismo por procedimentos naturais. … (expressão de Esgar, Horror, Vómito) … É preciso libertar as matérias mórbidas do nosso organismo. …(Vómito e contracções abdominais, Espasmos e Tremores) … Vai lá, vai…!
8> Massagens chinesas para desbloquear a energia e aumentar a harmonia e bem-estar. Concordo. Massagens com chinesas jeitosas e roliças (zzz), iam aumentar algo mais que o bem-estar. Venham elas!
9> Banho energético: 10 ramos de alecrim, 1 colher de sopa de lavanda, 10 cravos-da-índia, 10 paus de canela, outro tanto de semente de girassol e flores do campo sortidas. Ferver num litro de água, coar e regar no corpo. Não vejo onde está o factor energético, não sem um ingrediente imprescindível: uma ruiva roliça de olhos verdes e de biquini reduzido. Agora sim! (tremores) Ah, energia!
10> Para acabar com as dores, ingira azeite (?) Prefiro aplicar o azeite no sítio certo (já que os especialistas dizem que tem efeitos anal (…tosse…perdão), analgésicos e anti-inflamatórios). É bom saber isso.
11> Tomar ferro. Duro como o aço, é assim que a malta gosta. Até que enfim directos ao assunto. E ainda para mais faz bem à saúde.
12> O Stress retira energia. Voltamos às massagens. Oh, sim! Oh, sim! (ver o n 8).
13> Costas e tronco fortes ajudam a realizar tarefas com menos esforço. Pois concerteza, então! Por mais roliças que sejam é preciso força para agarrar nelas; Força e Vigor. SAI UMA DOSE DE FERRO PARA ESTA MESA!
14> Múltiplos interesses são bons para evitar cair em depressão: desporto 2h/semana; amigas louras 3h/semana; amigas morenas, ruivas, mulatas, asiáticas…elas “andem aí”! VAMOS DAR USO À ENERGIA!
15> Encontrar o equilíbrio; a falta de energia é uma questão psicológica. É necessário que o indivíduo tenha um maior conhecimento de si mesmo para ter um maior controlo mental – crucial na altura certa para que o momento dure e dure e dure e a explosão aconteça num turbilhão de emoções e… hum… excedi-me… perdão. Imaginação, oh imaginação!
16> “Um copo” no fim do dia. Com companhia e desde que não se passe da medida, ajuda a retardar a explosão num turb… aquele momento do nº anterior. Torpor, oh torpor!
17> Deitar uma hora mais cedo equivale a dois cafés. Boa! Se for acompanhado, equivale a comer às colheradas um pacote inteiro de Mokambo.
18> Uma má postura pode indicar cansaço. Ponha-se direito! …(espasmos) … Pois sim senhora…mas seja gentil!
19> Coma muito peixe que contém Ómega-3 que é muito importante para quem sente a cabeça cansada. Ora bem… que seja uma peixeira morena roliça… quando a cabeça está cansada, o corpo é que paga – Venha o castigo!
20
e > Reiki e bebida energética. Se a Reiki for roliça a bebida vem a calhar.
21
ENERGIA… ENERGIA!
1> Cheirar substâncias naturais como o rosmaninho, hortelã-pimenta e gengibre. Francamente! O que provoca uma verdadeira descarga de “gana” é o cheiro dos cabelos de uma deusa deitada ao nosso lado (contando que não tenha problemas nas glândulas soporíferas, nem ressone);
2> Cinco minutos de exercício fora da cama, flexões ou saltar à corda. Até parece! Com uma mulher linda ao nosso lado quem é que ia sair da cama para saltar á corda? Garanto que iam haver saltos naquela cama e que durariam bem mais de 5 minutos. Exercícios fora da cama – TOLICE!
3> Levantar e andar em vez de pedir que alguém traga algo. Relaxam-se os músculos tensos. MAS QUAL QUÊ? O que a malta gosta é de TENSÃO! E se pudesse ser TENSÃO de manhã à noite? Ui…ten-são, ten-são, ten-são! Andar sim mas directo à presa – Saiam da frente!
4> Se tem de trabalhar até tarde, beba café em dose tripla. Daaah…! Que tal pedir ajuda à secretária, uma palete de RedBull e outra de “camisinhas”? Ah, “ganda” noite!!!
5> Beba um bom copo de água porque a desidratação acelera o cansaço. Pois eu digo que sim, para além de pôr os rins a trabalhar logo de manhã – essencial para um bom movimento de ancas.
6> Durma no sofá se tiver insónias. Não digo que não, mas leve-a consigo – variar os locais (a dois), apimenta a relacção. Insónias? Ocupe o tempo da melhor forma: deitado ou em pé, não seja esquisito. Mas lembre-se: com gana!
7> Lavagem interna periódica, desintoxicação do organismo por procedimentos naturais. … (expressão de Esgar, Horror, Vómito) … É preciso libertar as matérias mórbidas do nosso organismo. …(Vómito e contracções abdominais, Espasmos e Tremores) … Vai lá, vai…!
8> Massagens chinesas para desbloquear a energia e aumentar a harmonia e bem-estar. Concordo. Massagens com chinesas jeitosas e roliças (zzz), iam aumentar algo mais que o bem-estar. Venham elas!
9> Banho energético: 10 ramos de alecrim, 1 colher de sopa de lavanda, 10 cravos-da-índia, 10 paus de canela, outro tanto de semente de girassol e flores do campo sortidas. Ferver num litro de água, coar e regar no corpo. Não vejo onde está o factor energético, não sem um ingrediente imprescindível: uma ruiva roliça de olhos verdes e de biquini reduzido. Agora sim! (tremores) Ah, energia!
10> Para acabar com as dores, ingira azeite (?) Prefiro aplicar o azeite no sítio certo (já que os especialistas dizem que tem efeitos anal (…tosse…perdão), analgésicos e anti-inflamatórios). É bom saber isso.
11> Tomar ferro. Duro como o aço, é assim que a malta gosta. Até que enfim directos ao assunto. E ainda para mais faz bem à saúde.
12> O Stress retira energia. Voltamos às massagens. Oh, sim! Oh, sim! (ver o n 8).
13> Costas e tronco fortes ajudam a realizar tarefas com menos esforço. Pois concerteza, então! Por mais roliças que sejam é preciso força para agarrar nelas; Força e Vigor. SAI UMA DOSE DE FERRO PARA ESTA MESA!
14> Múltiplos interesses são bons para evitar cair em depressão: desporto 2h/semana; amigas louras 3h/semana; amigas morenas, ruivas, mulatas, asiáticas…elas “andem aí”! VAMOS DAR USO À ENERGIA!
15> Encontrar o equilíbrio; a falta de energia é uma questão psicológica. É necessário que o indivíduo tenha um maior conhecimento de si mesmo para ter um maior controlo mental – crucial na altura certa para que o momento dure e dure e dure e a explosão aconteça num turbilhão de emoções e… hum… excedi-me… perdão. Imaginação, oh imaginação!
16> “Um copo” no fim do dia. Com companhia e desde que não se passe da medida, ajuda a retardar a explosão num turb… aquele momento do nº anterior. Torpor, oh torpor!
17> Deitar uma hora mais cedo equivale a dois cafés. Boa! Se for acompanhado, equivale a comer às colheradas um pacote inteiro de Mokambo.
18> Uma má postura pode indicar cansaço. Ponha-se direito! …(espasmos) … Pois sim senhora…mas seja gentil!
19> Coma muito peixe que contém Ómega-3 que é muito importante para quem sente a cabeça cansada. Ora bem… que seja uma peixeira morena roliça… quando a cabeça está cansada, o corpo é que paga – Venha o castigo!
20
e > Reiki e bebida energética. Se a Reiki for roliça a bebida vem a calhar.
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ENERGIA… ENERGIA!
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