O Super-Homem é pai.

Estava-se mesmo a ver que só podia dar nisto! Tantos voos a altas horas da noite e a grandes altitudes que lá conseguiu dar a volta à cabeça da Lois Lane. Leva a miúda às nuvens e…”pinanço” para cima! Mas a coisa já vinha detrás…

Sejamos verdadeiros: qual era a primeira coisa que fariam se tivessem visão Raio-X? Pois então…!

Mas onde e como terá sido a “pinada”? Isso é que eles não mostram…pois é! Já para ver um beijo é o que é e agora o tipo é pai!?
É urgentíssimo ficar a saber como “dar uma” à Super-Homem. Bastará vestir uma camisolita e collants azuis justos, pôr um “S” na peitaça e um cortinado vermelho nos ombros para dar um Super-Pinanço? …Ah, o que vale uma fantasia!
Qual terá sido a intensidade do momento? È sabido que à medida que a tensão aumenta, é costume ouvir a expressão – “dá-me com força, querido”; e será que a Lois Lane se arriscou a dizer isso? E logo nas nuvens!
Mas sabe-se que tal não aconteceu o que revela que a miúda tinha algo mais que o Tico e o Teco na cabeça, senão andaria com um Super Andar Novo.

Só um Super-Homem para manter um Super sangue frio num momento daqueles e não arrebentar com a rapariguita. Boa! E que outros artifícios terá ele usado? E protecção? Concerteza que sendo um Super-Herói teria de dar um Super exemplo. Que marca utilizou ele? E havia tamanho? Seria como o Homem-Elástico? … Hum… Teriam sido às cores? E sabores? …Dá que pensar: Super-Homem = Super-Membro. ‘Tá visto!

E nós, meros mortais como ficamos? Precisamos de saber esses segredos – as Super-Posições, os Super-Murmúrios à orelha, as Super-Posições (eu sei que me estou a repetir mas as coisas importantes primeiro).
Os mortais têm o direito a viver e nada nos garante que venha do céu a Super-Mulher de biquini e capa vermelha a esvoaçar na nossa direcção (cada um imagina-a à sua maneira!), sujeitos a apanhar uma tendinite no pescoço de tanto olhar para cima. VENHA ELA. ANSEAMOS POR UM SUPER-PINANÇO!