Campeonato de Masturbação (Jornal 24Horas)

Na mesma página onde o ex-vocalista dos Savage Garden oficializa a sua união gay, onde se viam fotos de beldades como Stacey Ferguson (Black Eyed Peas), Jennifer Aniston (actriz, ex. Brad Pitt), Sarah Jessica Parker (O Sexo e a Cidade) e Pamela Anderson (hum…oh que Marés Vivas!), dei de caras…olhos com uma notícia deveras…interessante que li e reli: Campeonato de Masturbação.

Uns segundos para se recomporem… mais uns para usarem a imaginação… OK!... De volta à realidade.

A "masturbatona" começa a 5 de Agosto em Inglaterra com direito a transmissão televisiva e é segundo os organizadores, por uma boa causa.
(até parece que quem o faz não o faz por uma boa causa! Daaah…)

Mas sim, a causa é nobre. Tem haver com a prevenção da Sida.
A meu ver, o campeonato deveria de ter um formato semelhante ao Campeonato Europeu e Mundial de Futebol, ao Europeu de Ralis e Mundial de Formula 1 ou até mesmo com mais frequência – apenas uma pausa mensal para descansar os músculos e (re) carregar as baterias (depósitos, entenda-se).
No que respeita à prevenção, se práticas como a deste campeonato se tornassem tão banais como meter o EuroMilhões, Totoloto, sacar de um cigarro, beber um café e já não digo lavar as mãos, concerteza que nem se falava do Vírus da Sida.

Falam-se de Salas de Chuto para os toxicodependentes – criem-se sim, salas (salões, digo eu!) com todas as comodidades para a função em causa – “batê-las”!

Nada de sexo em grupo – só “batê-las”. São coisas diferentes, amigos!

Imagine-se 3 tipos de salas com cabines individuais (mais largas que as que se encontram nos Peep-Shows (disseram-me. Nunca vi!)), com livros, fotografias de parede de corpo inteiro (de-ta-lha-das) e revistas desde a Tânia e Gina badalhoca para eles e a Playgirl para elas. A terceira sala seria mista, separada por um vidro do chão ao tecto impedindo o contacto pessoal como nos Peep-Shows (disseram-me que é assim nesses sítios, a sério), tornando o acto da “dar ao punho” e do “dedal” bem mais atractivo e excitante, podendo os intervenientes usar máscaras do Zorro e assim “esgrimir” à vontade sem se dar a conhecer, contemplando-se mutuamente durante o exercício.

…hum…Lembrei-me agora que tenho de tirar a verruga do queixo!

O recorde estabelecido numa anterior competição nos Estados Unidos é de 8 horas e 30 minutos a batê-la.

Dá peso à frase “de manhã à noite”, sem dúvida.

Não se fala se o recordista ficou como o Charlot num dos seus filmes na fábrica que de tanto efectuar o mesmo movimento com o braço, quando acabou o serviço foi para casa a mexer o braço sem parar, de cima para baixo, movimento por acaso quase parecido (quase) com o efectuado pelo campeão em causa. Também não se sabe de alguma lesão que tivesse acontecido a algum dos participantes nem a sua gravidade. Teria de certeza de haver um departamento médico devidamente apetrechado, com pessoal qualificado para eles e para elas, claro está, com massagens relaxantes, bebidas energéticas, incenso, pomadas, óleos e lubrificantes tão capazes de nos…perdão…de OS adormecer como de arrebitar (tal e qual; funciona para ambos), e deixá-los prontos para nova etapa de esgalhanço (ou dedicação).



Tal como os bancos têm agências espalhadas pela cidade, haveriam agências neste caso do Banco de Esperma (nada se desperdiça, tudo se aproveita – nos homens porque nas mulheres o esguicho perde-se…perde-se mas é liiindo!).

O objectivo é impedir as pessoas de se espalharem aos fins-de-semana pelos relvados e bancos de jardim e de desatarem a “dar ao dedo” e punho sem respeito pelos outros que passeiam alegremente e ansiavam ao mesmo mas tiveram o lugar ocupado; durante a semana aproveitariam as pausas de quinze minutos de manhã e à tarde e quem quisesse ao almoço, e era vê-los em correria desenfreada, gravatas à banda, camisas fora das calças, vestidos arregaçados e ténis (quais saltos altos quais quê…ténis para correr que o tempo é pouco!), às agências mais próximas esperando a vez.
Filas e filas e filas e desespero à medida que o tempo escasseia, nervosismo e stress impedindo a malta de contribuir para a prevenção do flagelo que atormenta esta Era.
Ooh, desespero!
Aah, que dedicação!
(suspiro) Era lindo de ver!

E porque a educação é importante e de pequenino se começa a Prevenção, nas escolas uma nova disciplina: Trabalhos Manuais (de verdade!). Na Suécia, pais berço da Nova Fé, a iniciação sexual começa bastante cedo, aos treze anos. Imagine-se os Trabalhos Manuais. Um pais inteiro profetizando uma só fé. Liiindo!
Aquilo é que é Fé!

Já estou a ver…Grupos se criarão espalhando a boa nova. Tabernáculos da Fé tentando angariar crentes nas estações do Metro, entregando pequenos folhetos ilustrativos (isso mesmo – com fotos a coisa vai), de como e onde praticar a boa graça do esgalhanço.
Prevenção, irmãos, prevenção é tudo!
Tenham fé no Punho e no Dedo, irmãos!
Aleluia!
Ó Masturbação nas Alturas!

Contentemo-nos (não, não é erro), com sessões particulares a sós ou a “mais que um” (quem me dera!), e faça-mos uma prevenção particular e pessoal.

Já enfatizavam os Ena Pá 2000 numa das suas célebres canções, no refrão…refrão? Para dizer a verdade, toda a música gira em torno de uma só e excelente frase, cantada em estilo Gregoriano: “Masturbação. A bem da Nação.” E siga para Bingo!

Circuncisão como forma de combater a Sida

Os especialistas da Organização Mundial de Saúde chegam a conclusões engraçadas:
- Se nos próximos 10 anos todos (!) os homens se submetessem à circuncisão, poderiam evitar-se dois milhões de novas infecções e 300 mil mortes, tudo provocado pela Sida.
É que parece que o malandro do vírus dá-se bem em zonas quentes e húmidas, encontradas na parte inferior do prepúcio.

(também eu me dou bem em zonas quentes e húmidas e não sou bactéria ou vírus algum nem ando por aí a cortar-me às fatias!!! Parvos! Estúpidos!)

Contudo, esta questão poderia estar no caminho da resolução, sem grandes alaridos:
- A distribuição gratuita de televisões pelas famílias africanas; uma ou mais consoante o agregado existente na altura, a colocar em vários pontos da palhota iria resolver sem duvida alguma o problema. Toda a gente já ouviu a expressão acerca de famílias numerosas – “se tivessem uma televisão, nada daquilo acontecia!”
Famílias inteiras à roda da TV a ver o Jornal da Noite, o Levanta-te e ri! , as novelas da TVI, já para não esquecer o programa de educação sexual também da TVI, muito importante nos tempos que correm. Claro que os pequenos ficavam virados para a parede, vendo noutro aparelho o Canal Panda.
No entanto, creio que talvez não fosse lá muito boa ideia, uma vez que poderia despertar apetites com o consequente aumento do agregado familiar:
– Nêga, vem cá ispirimentá a prusição di missionário!
...ou de agregados vizinhos, se saíssem desvairados, palhota fora e tudo o que surgisse à frente…fosse devorado - compadres, comadres, cães, gado, a sogra que foi despejar o lixo no contentor, pitons, esquilos...enfim!

Mas mais a sério, não creio que a circuncisão fosse a ideal.

Então a solução é destapar ainda mais o “menino”? Está comprovado que isso aumenta o tamanho em alguns centímetros e aí, não haverão televisões suficientes que distraiam a malta. Quais programas, quais quê! Era “toma lá morangos” ou a fruta da época que fôr naquelas bandas, de manhã à noite.

A distribuição gratuita de camisitas ainda será a mais eficaz. Acções de promoção do produto recorrendo a modelos fotográficos voluptuosos concentrariam as atenções, com a segurança a cargo do exército Não-local, não fossem eles também uma cambada de rebarbados e “dar o exemplo de como não fazer” e estralhaçar as rapariguitas logo ali, acabando a assistência de olhos esbugalhados e a mascar as camisitas para acalmar os nervos.

Um exército de eunucos da ONU. Nem mais!

Sejamos sérios, doutores!

Esperma de laboratório

Estes cientistas são doidos!


Na Universidade de Gottingen utilizaram esperma fabricado em laboratório a partir de células estaminais, para criar vida. O resultado foi o nascimento de sete ratinhos.

Já aqui, se me começam a eriçar os pelos da nuca.
– Esperma “fabricado” em laboratório…eles trabalham num laboratório… É só puxar pela cabeça literalmente ou melhor…manualmente, que já se sabe o resultado que dá!!! Pooois é…!
Lá desenvolveram a mistela e injectaram em óvulos de ratinhas.
…hum…aqui, se me eleva (calma!), o sobrolho esquerdo. “Atão”, o prazer que não lhes deve de ter dado esta parte da experiência! E de quem seriam os óvulos / as ratinhas? Claro…!
- Coleguinhas, coleguinhas de bata branca…mmmmmmm…êze…êze…venham dar o vosso contributo à nossa experiência, venham!

E dizem que são experiências para combater a infertilidade. Assim também eu quero ser cientista, pois então!

Doutores…então e os Bancos de Esperma? - (o contrário é descuido!). Anda a malta a dar, a dar ao punho para contribuir para boas causas, afinal para quê?!?! Com o risco de apanhar tendinites e câimbras e tudo…querem mandar a Palmira para a reforma, é? A Palmira é amiga, pá!

Arranjem é (melhores) condições nos Bancos de Esperma para a malta ir depositar a preciosa proteína no cofre: jacuzzi, sauna, banhos com turcas (e não estou a falar das toalhas!), empregadas jeitosas (acho que me repeti…), que a malta é jovem e gosta!

E tiram eles o bacharelato para isto! Tss, tss!

Sejamos sérios, doutores!

Jornada Inacabada (não mais Sinuhe)

Vejo a minha vida, por onde ando
Disse que não voltaria mais a apaixonar-me
Mas bem no fundo sabia que estava errado
A minha procura (ainda) não terminou...ainda não

Sei que
Quando Amas uma mulher
Vês o teu mundo nos seus olhos
Quando Amas uma mulher
Sabes que está a teu lado
Uma alegria interminável
Há um laço de ouro que brilha, à espera que...sim

Se não acredito que aquela é "a tal"
Oh, como é dificil apaixonarmo-nos
Espero e desejo que nesta noite
Estejas por aí algures, a pensar em mim

Sim...eu sei que
Quando Amas uma mulher
Vês o teu mundo nos seus olhos
Quando Amas uma mulher
Sabes que ela está a teu lado
Uma alegria interminável
Há um laço de ouro que brilha à espera que... (o agarres)

Os olhos tremem aguados
Quando a vez passar
E olhas para os seus olhos, e...

Quando Amas uma mulher
Vês o teu mundo nos seus olhos
Quando Amas uma mulher
Sabes bem que está ao teu lado
Uma alegria interminável
Há um laço de ouro que brilha à espera que...

O agarres e o apertes bem forte

Que aproveites cada momento

Sempre que vês o (vosso) futuro nos olhos dela.




(Journey - When You Love a Woman) f.p.

Coisas do volante

Uma empresa inventou um dispositivo que permitirá a quem passa muito tempo ao volante seja de um veículo ligeiro ou de um pesado, de urinar sem que para isso tenha de parar numa área de serviço ou em caso de emergência, à beira da estrada. O dispositivo recolhe e despeja o líquido em andamento na estrada, não tendo o condutor de se preocupar sequer com isso.

Como o sistema funciona e é aplicado é que não se sabe, mas não é preciso ser um génio para inventar algo parecido – um funil e um pedaço de mangueira resolvem a questão. A nível do despejo, aproveita-se o buraco de um dos pedais e introduz-se a ponta da mangueira e “lá vai urina!”.
Parece simples e em teoria é.

Agora, na prática é capaz de ser bem difícil e não tão natural como o acto de colocar o cinto de segurança – concentrar-se na condução e ao mesmo tempo abrir a braguilha, colocar o instrumento (seja ele qual for), em posição para a descarga…é capaz de causar alguns embaraços, como por exemplo molhar os estofos ou as próprias calças e espalhar tudo pelos pés abaixo.
Daí, afim de prevenir situações do género assim que se senta ao volante, puxa-se as calças para baixo (para evitar correntes de ar em zonas delicadas, liga-se a “chauffage”), e de perna aberta ajeita-se o instrumento (este o do próprio) e “acompanhantes”, direccionando-o para baixo para o funil (são de evitar pensamentos eróticos – o objectivo NÃO É apontar para cima!), usando um elástico daqueles grossos para o prender…p.e. às bolinhas ou à cintura, não vá um solavanco pelo caminho provocado por um esquilo a atravessar a estrada fazer com que o dispositivo caia.

Isto resulta(rá!), se o condutor viajar sozinho, porque noutro caso teria de haver um (muito) GRANDE à vontade dos passageiros em estar dentro de um veículo cujo condutor tem as calças para baixo, “zéquinha” apontado a um funil, só para não parar se lhe apetecer urinar!

E os passageiros? Poderia o sistema estender-se a eles também? E como funcionaria? E seria igual para as senhoras? Nesse caso impunha-se a utilização de uma arrastadeira.

Em teoria parece funcional. Na prática…

Sejamos realistas: conduzir e urinar ao mesmo tempo, só se for de argália. Pelo menos evita ter de baixar as calças e expor-se aos elementos.

E como seria numa Operação Stop? Hilariante, sem dúvida…